什么生物是最笨的

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什么生物是最笨的

什么生物是最笨的？1、蚂蚁虽然蚂蚁的智商并不低，然而它们往往会重复做雷同的事件，比如找食物的门路，不会记住曾经走过的途程，形成了期间与资源的糜费，这被称为“蚂蚁算法”。

此外，蚂蚁在解决复杂状况时的反响速度较慢，显得比其他昆虫蠢笨。

2、鸟类虽然鸟类的智商不容小觑，然而它们在遇到突发状况时往往体现出意外的愚昧。

比如，由于遭到反光物的吸引，鸟类经常撞在大楼的窗户上，或许在墙上找不到进口，这时它们就会困在外面，疯狂撞击墙壁。

此外，某些鸟类也会由于不可顺应人造环境的变动而逐渐隐没。

3、企鹅虽然企鹅灵敏的身姿给人留下了深入的印象，然而它们的执行却十分缓慢，且十分缓慢。

此外，一些行为举止不当的企鹅，比如不慎跳进海湾，就会被大浪冲走，十分风险。

不过，在极地环境中，企鹅确实是一个低劣的生物，它们能够顺应至凛冽的天气、不足食物的环境，都是它们的好处。

4、熊猫熊猫是一种比拟共同的生物，它们有着十分散漫的性情，优惠范畴很小，思想也十分缓慢。

此外，由于熊猫只吃竹子，所以它们的消化系统曾经退步到了极点，熊猫甚至不能消化其他的植物、蔬菜或肉类等。

虽然熊猫体现出蠢笨的笼统，然而由于熊猫萌的笼统和缓慢的执行关于人类有着极高的价值。

给女友的笑话

愿受脚踢 樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。

樵夫求道：“我愿受脚踢。

” 旁人问他为什么。

樵夫说：“经他的手定是难活！” 肚里没货 一个秀才将要加入科举考试，日日夜夜发愁得不得了。

妻子宽慰他说：“看你作文章这么艰巨，如同我们女人生孩子一样。

” 丈夫说：“还是你们女人生孩子容易。

” 妻子问：“为什么？” 丈夫说：“你是肚里有，我却是肚里没有！” “川”睡懒觉 一位启蒙教员只认得一个“川”字，见在校生递上书来，计划找一个 “川”字来教他，一连翻了几页都没有，突然看见个“三”字，就指着 它骂道：“我四处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！” 雷同的“病” 两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极端粗劣华美，心想这么好 的床不让亲家见见，岂非湮没了？于是他便伪装生病，躺在床上，好让亲 家来探病。

那边亲家正巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，据说这边亲家病了， 便快乐地前来看望。

他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩 开，让新裤子露在外边，然后才启齿问道：“亲家公得了什么病，以致苍 白消瘦到这个样子？” 这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！” “一”字长大 父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。

第二天，父亲抹桌子，随手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什 么字？”儿子眨巴着眼不意识。

父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！” 儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！” 不肯说“输” 有团体自称下棋很有名。

一天和人家下棋，却一连输了三局。

第二天， 有人问他：“昨天下了几盘棋？” 那人答道：“三盘。

” 又问：“谁胜谁负？” 答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。

” 较量吹嘘 甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。

” 乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能不时伸以江北。

” 甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？” 乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？” 总占廉价 小镇上有个尖尖钻式的人，他人不论有啥物品，只需让他看到，他都 要想法沾廉价。

知道他这种品行的人，只需手里拿着物件，都绕道避过他 家。

一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：“这物品他总沾不到 廉价了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上 狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了。

” 梦见美酒 有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦 醒了。

他十分烦恼，自言自语地说：“惋惜，惋惜，刚才没早点带冷喝掉！” 吃河豚鱼 听人说河豚鱼滋味极鲜美肥嫩，夫妻俩特别买了几条，烹熟后准 备尝尝，突然想起吃河豚弄不好要中毒而死。

于是，丈夫叫妻子先吃，妻 子要丈夫先吃。

起初妻子犟不过丈夫，只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说： “吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。

他们长大后，万万不要买河 豚吃。

” 文官夜巡 文官夜里巡查，碰到一个迟归的人，自称书生。

文官说：“既是读书 人，那我考你一考。

” 书生说：“请你出题吧。

” 文官想了很久，也想不出标题，便喝道：“真廉价了你，幸而我想不 出个标题。

” 红烛上帐 管财务的县丞不识字，凡置办物品，都在账簿个画个状态，算是记帐。

一天，县官查帐，只见下面画了许多图画，很是怄气，拿红笔在图上划了 很多红杠杠。

县丞见了，对县官说：“您买你这许多红烛，怎样也记在我 帐上？” 三只耳朵 衙门有个书写员，写字老出过错。

有次缮写花名册，把“陈”字耳朵 偏旁写到左边，县官发现后责打他20大板。

吃了甜头后，他以为凡是耳 朵偏旁写在左边。

写“郑”字时，便把耳朵偏旁写到左边去。

结果又挨了 20大板。

不久，有个姓聂（“聂”的繁体字）的人请他写状子。

他吓得连连摇 手道：“不行，不行。

我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给我这 位三只耳朵的老兄写字，岂非要被活活打死！” 都喜大话 财主和三个儿子都好说大话，罕用皇家的称号来称说自己。

一天，好友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾进来了。

” 问她母亲在哪里，二儿子答声道：“母后在御花园里喝酒。

” 好友见他俩谈话没个分寸，佛袖而去。

凑巧遇上财主，便逐一诉说。

财主问：“这些话是谁说的？” 身后的三儿子插嘴道：“或许是两位皇兄说的。

” 好友愈加怄气，扭住那三儿子要打。

财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看 在寡人面上，饶了三皇儿吧！” 新衣招摇 有团体青睐卖弄自己。

一天，穿上了新衣，带着书童出门。

唯恐他人不留意他的新衣，便特别地耸高肩，在路上摇来摆去。

过了许久，问书童道：“有人看我美丽的新衣吗？” 书童回答：“还没有人看。

” 他觉得双肩已耸得很费力了，马上把双肩松上去，说：“既然还没人 看，待我先让肩膀劳动一会儿吧。

” 街坊搬家 有团体青睐喧嚣，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。

两爿店终日 敲敲打打，噪声烦人。

他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。

” 一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。

”他十分快乐，立刻请他们 吃了一顿。

酒后，他问道：“你们搬到啥中央？” 铜匠说：“我搬到铁匠店里。

” 铁匠说：“我搬到铜匠店里。

” 庸医教子 庸医把人医死了。

死者的家眷用绳子把他绑了起来，预备送到官府 去。

夜里，庸医挣脱绳索，凫水逃回家中。

此时，儿子还在攻读医书。

庸 医忙说：“儿呀，医书慢些看，还是先学会游水要紧。

” 要求千手 有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他 就急忙用指头把伤口覆盖起来。

起初，划破的中央起来越多，十个指头已 经不够用了。

他未免嬉笑地想：“原来剃头这么难啊，我要是千手观音就 好了！” 三人梦游 三团体睡在一张床上。

一团体睡梦里隐隐觉得大腿奇痒，便狠狠地 搔，可是却抓到另一团体的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用 力地抓，结果把那人的腿抓出血来。

那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三团体溺尿，忙推他起身 解手。

第三团体在睡梦昏昏中外出解手。

街坊是一家酒店，榨酒的声响“滴 沥滴沥”不停，他以为是自己溺尿未完，就不时站到天黑。

打个半死 一个穷人对一个贪财者说：“我送你1000两银子，让我把你打死、行 吗？” 贪财者答道：“我只需你500两银子。

” 宫人说：“为啥？” 答道：“请你把我打个半死。

” 合资酿酒 两人合资酿酒。

甲说：“你出米，我出水。

” 乙说：“米都归我出，未来这笔帐怎样算法？” 甲说：“我哪会让你吃亏？等酒出来了，只需还我的水，其他仍归你 嘛。

” 拗了一年 有个不拙劣的塾师，年终时到东家去教《大学》，至“于戏！前王不 忘”句时，如字读来。

主人很有学识，纠正说：“错了，这里‘于戏，应 读作‘呜呼’。

”这塾师就遵从了东家。

至冬天，又教《论语》，至“难虽古礼，而近于戏”时，这塾师记住 了年终时的事，仍改读作“呜呼”，主人恰又听到了，说：“这里又误了， ‘于戏’在此应读原声。

” 熟师大怒，通知好友说：“这东家太难谈话了，只‘于戏’两字，就 从年头跟我拗到年尾。

” 梦见周公 某教员大白昼睡觉，醒来后，撒谎说：“我梦见周公了。

” 第二天白昼，在校生仿效教员呼呼大睡，教员用戒尺敲醒在校生：“你怎 么书不读，睡起觉来了！” 在校生说：“我也去见周公。

” 教员说：“周公怎样说了？” 在校生答：“周公说，昨天并未看见教员您。

” 不要回去 某男性出嫁，途中哭泣得很凶猛，轿夫不忍心，就对新娘说：“小娘 子，我抬你回去怎样样？” 新娘一听大惊，忙说：“不哭了，如今起不哭了！” 周公何处 有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：“这种该死的结婚制度是谁制定的 呀？” 嫂子通知她说：“是周公。

”出嫁女就哭着大骂周公。

待新娘满月回娘家，她又问嫂子：“周公在何处？” 嫂子问：“你寻他干什么？” 新娘轻声对嫂子说：“我想做双鞋子谢周公呢！” 葡萄架倒 有个小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守见了就 问他：“你脸孔怎样弄破了？” 小吏支支吾吾地说：“昨晚纳凉。

葡萄架倒上去，刮破了面皮。

” 大守不信，说：“这必定是你妻子抓破了，这还了得。

你快快给我把 这婆娘捉拿堂来。

” 不料，太守夫人在后堂听见，慢步跑上堂来，凶气毕露。

太守一见， 也慌了手脚，赶忙对小吏说：“你暂且退下去吧，我内衙的葡萄架也要倒 了。

” 咬紧牙关 有姑嫂两人，都死了男人而守寡，姑姑常对嫂子说：“做孤霜要求咬 紧了牙关过日子。

” 不多久，姑姑暗地里与人私通，嫂子觉察，就用前番小姑对自己讲的 话来指责她。

哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看，并说：“你也看 看，我得有牙齿才好咬呀。

” 为小失大 某人为获取行人粪便，造一个粪坑在路旁。

一天，他老远见人持衣服， 判定此人将小便。

为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先踞 那厕，小便的人果真上他造的粪坑。

他开心极了，不觉撤出一屁，并带下 少许大便来，他痛心极了，烦恼叹道：“为小失大！为小失大！” 以驴换马 某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，急忙跨下驴来，客气地 说：“情愿用这驴跟您的马相替换。

” 骑马人觉得好气，说：“您这人不聪慧吧？” 骑驴者说：“我看你这等踌躇不决，正想说你聪慧呢！” 认鞋捉好 有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋 子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。

妻子乘丈夫酣睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不通晓。

早晨醒来，又 骂妻。

妻子说：“你认认鞋子看。

” 丈夫一看，正是自己的鞋子，很是悔恨：“我错怪你了，原来昨夜跳 窗的倒是我。

” 冻冰逃走 有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶然给他叫了块冻冰。

傻女婿觉得 好吃，就用纸包了块藏在腰间，回家后对妻子说：“你娘家有好吃的物品， 我带了块回来让你尝尝。

”伸手摸腰，纸中冻冰全已消融，只觉得一片潮 湿。

傻女婿惊叫：“这狡诈的物品，撒了一泡尿逃走！” 缰绳太长 有人持竹竿进城门、横竖不能进，截断又惋惜，正想不主意时，旁人 说：“10里外有个叫李三老，很聪慧，你可去请他出主意。

” 持竿者正想去找，正巧三老骑了驴也到城门前，众人愉快地跑上去迎 接他。

只见李三老直喘粗气费力地坐在驴子的屁股上风雨飘摇。

有人问：“您怎样不坐在驴背的两边？” 李三老答：“缰绳太长了。

” 三婿赞马 某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。

某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。

只需描画马跑的速度， 进口成文，不论雅俗。

长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。

” 丈人赞好。

轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛 尚未焦。

”丈人又赞好。

呆女婿苦苦考虑也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女 婿说：“丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。

” 都瞎了眼 主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。

主人指责说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？” 木匠不服，说：“你才瞎了眼。

” 主人问：“怎样说我瞎了眼？” 木匠说：“倘若你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？” 偷国度肉 有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，慢慢便成了习气。

一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。

妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥？” 厨子恍然笑道：“我习气了！” 查究搭档 有人掘地获取一尊金罗汉，快慰若狂。

但细心一想，罗汉共有18尊 呢！便嗔怪金罗汉，弯着手指打它的头，问：“快交代，还有17尊在啥地 方？” 太太属牛 县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸 成的老鼠。

县官高快乐兴地收了上去，接着说道：“你们知道吗？再过几 天就是我太太的生日，她是属牛的！” 大声小声 兄弟两人一同种田，哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟大声嚷道：“等我把 锄头藏在地头就回去。

” 吃饭时，哥哥照顾弟弟说：“凡是藏物品，都不能大叫大嚷，否则就 容易被人知道而偷走。

” 弟弟拍板说：“知道了。

” 弟弟饭后先下田，不见了锄头，急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气 地说：“锄头曾经被人偷走了。

” 鬼访名医 冥王派小鬼到阴间去走访名医，说：“门前没有冤鬼的就是。

”小鬼到 了阴间，走遍各地，可每过一家医生门口，总见许多冤鬼汇集在那里。

最 后，只剩下一家了，一看门前只要一个鬼在那里走动。

小鬼想：“这里定 是名医了。

”细细一问才知道，那是个昨天刚挂牌开店的医生。

僵蚕活了 有个医生对药物一点疑问。

一天，突然有人来求药。

他关上药箱，只见有许多蛀虫。

来人问： “这是什么物品呀？” 医生答：“是僵蚕。

” “既是僵蚕，为什么是活的？” 医生答：“团为它吃了我的药了。

” 非禽非兽 凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。

凤凰责骂道：“你的位置 在我之下，为啥这样高傲无礼？” 蝙蝠回答：“我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？” 过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。

麒麟也指责 它。

蝙蝠说：“我有翅膀，属于走兽，为啥要拜贺你？？ 起初，麒麟，凤凰会晤，谈到这事大发感叹：“如今世下风尚很坏，生 了这等非禽非兽之物，真是心甘情愿啊！” 有无父母 有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。

不一会，来了个买货的人， 问他说：“尊翁有么？” 呆子说：“没有。

” 早晨，父亲知道了这事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就 是指你母亲，你怎样能说没有呢？” 呆子听了痛斥很烦恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？” 呆婿傻话 某女婿有呆名，一次性到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这 物品有什么用？” 呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。

” 妻舅夸赞道：“他人都说你呆，我看他们才呆呢！” 不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：“这盆大起来， 石臼也能做。

” 妻舅一听，觉得或许是呆，正转念间，正巧呆婿的岳母放了个屁，呆 婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做。

” 妻舅不由苦笑起来。

〖入选美国总统后〗 一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说：“考完试我得赶忙回美国去。

”我问他干吗呀这么着急？他说我得赶在大选前回去，预备加入总统选举，当美国历史上第一位黑人总统。

看着他一本正派的样子，我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。

我强作不笑，顺着他问：“那您当了美国总统，第一件小事想干什么？” 皮特没加考虑，信口开河：“先把白宫改成黑宫！” 〖出来半小时没出来〗 生物园的治理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。

过路的游客问：“鳄鱼怎样了？” 治理员道：“还不清楚。

医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。

” 〖我什么也没做〗 丈夫任务回到家,发现家里乱得一团糟：被子没有叠，厨房的水池里堆满了脏盘子，孩子的衣服、玩具和书四处都是，并且饭还没有做。

“究竟出现什么了？”丈夫弛缓地问。

妻子说；“确实什么也没有出现。

你总是问我每天在家都做些什么，好，如今你看到了……我当天什么也没做。

” 〖你真的要吗〗 他在望着她，她也盯着他的眼睛。

紧抿的嘴摒出3个字：“真的要？” 他只觉得很慌。

捏着手心的汗。

眼睛有些散漫，嘴唇悄然哆嗦。

只见他的喉高低动了动：“最后一次性！” 她的脸涨红了。

身材有些哆嗦。

终于把一个方型的物品朝他砸去，愤怒地：“都多少最后一次性了？” 他很激动。

急凑捡起那个盒子。

上有2字——“云烟” 〖我们养只狗吧〗 老公某日突发奇想：我们养只狗吧。

我：你担任给它预备吃的？ 老公：它不会自己吃吗？ 我：你担任给它清扫粪便？ 老公：它不能自己学会上厕所吗？ 我：你担任遛狗？ 老公：它不会自己进来玩吗？ 我：那你还养狗干什么！ 老公：......对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我清扫卫生，带我进来玩 〖叫爸爸〗 周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。

我赶忙对三岁的女儿说：「快，去叫爸爸。

」 女儿望著我，踌躇了一会，走到老李背地，怯生生的喊了一声：「爸爸。

」 〖数数〗 儿子往年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找时机教他，问他小狗小猫哪个大。

有一次性，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比拟多？”。

儿子不回答，我耐烦肠继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！” 〖夫人是男〗 妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说当天早晨要在家里请客，招待一位有生意交往的南斯拉夫人。

” 黄昏，父亲和那位主人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！” 〖父与子〗 一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你宁静会儿可以吗? 孩子说到,难道我出世的那天你没有看经常使用说明书吗? 〖启蒙教育〗 幼儿园的教员对小好友启动启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小好友能通知我这是什么？” 只听有人答道：“天气预告。

” 教员又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“这是什么？” 一切小好友都答：“资讯联播！” 〖弹琴〗 妈妈：大呆，把手洗洁净能力弹琴！ 大呆：没相关啦，我只弹黑键就行了！ 〖“然而”是什么〗 小在校生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，然而见了老虎，又变成了老鼠……” 有世间他，这个“然而”是什么意思？ 他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的生物。

” 〖系鞋带〗 大巷上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔背地，她高低端详一番，小心肠问道： “您是警察吗？” “是的。

” “妈妈说，不论遇到什么艰巨，求到警察，都会获取协助，是吗？” “对！” “那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。

” 〖人没橡皮高〗 小欢问小实：“你有橡皮膏吗？” 小实挠挠脑袋，道歉地说：“我没有橡皮膏！” 小欢哈哈大笑：“你还没有橡——皮——高！” 〖数字信〗 某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。

一日，他接到了外甥的一封来信，拆开一看，信上竟全是阿拉伯数字：“99：8179，7954。

，8406，9405。

。

1·。

” 他读了一遍又一遍，不解其意，于是去求教学校里的数学教员。

那教员看了看，就随笔译了出来： “舅舅：不要吃酒，吃酒误事。

吃了二两酒，不是息怒，就是动武。

吃酒要被酒杀死。

一点酒也不要吃。

” 原来，外甥是以数字代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。

〖龙龙买瓜〗 人们都说龙龙这孩子聪慧，在他刚满7岁的那年秋天，自己上瓜地去买瓜，挑了一个又大又好的瓜问价钱。

“那要五角钱。

”卖瓜人说。

“我如今有一角钱。

”龙龙说。

“这样吧，”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，“那个瓜卖给你吧！” “好吧！我就要这一个，”龙龙说，“不过你如今不能摘上去，过半个月我来拿！” 〖无题〗 女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好心思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“成本呀！”於是他们又接著继续温存。

那男的不小心摸到女的 “那个”，於是就不好心思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很快乐的说：“太好了！你有店面，我有成本，我们一同来做生意吧！！” 於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。

最后那男的终於受不了而抗议说：“这太不偏心了！我的成本越做越小，而你的店面却越开越大！”

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