岁末年初的感恩与反思：从拖延症到新开始的2022-2023年回顾

非常感谢年末年初的这个时候。元旦过后就是春节，春节过后就是生日。对于喜欢让事情发生的拖延者来说，完成不了的事情仍然可以在下一个DDL中迎来，并且在拖延之后总能完成。同时，每一个时间节点都可以成为一个“新的开始”，驱使人们再次许愿，公开做一些平时不会想到的梦。

还是想写个总结。 2022年1月16日，当我写完2021年的回顾时，我可能不会想到，三年后我才再次开始写作。这三年来，我安静如乌龟，阴暗如老鼠，每天都在扮演着不属于我的物种。

2022年，研究生毕业后，我离开了待了6年的紫金港；我脱离了纠缠已久的人际关系；我加入了梦想的公司，发现梦想之所以称为梦想，是因为它不存在。 2023年，老朋友还在，也认识了一些新朋友；我参加了一些比赛和会议；剩下的就是在平静的日常生活中度过内心动荡的每一天。

去年暑假我学了点画

没想到在工作活动中拍到了生活照

和uu一起去了扬州

我用一百多句话讲完了我两年的生活。时间真是一个不值钱的东西。 2024年初，我看了一档爱情综艺，但印象最深的还是嘉宾的背景介绍。看到上一帧模糊的画面中父母谈论着对宝宝的爱，下一帧看到他们的头发变白，“原来生命只有一瞬间”。

所以我还是想写点东西来纪念这一年最重要的时刻。幸好我还能表达。幸好我还能表达。

日落

3月20日，文慧突然给我发了一条信息，邀请我下班后去看日落。于是我带着相机来到了西泠桥。其实那天的景色很普通，但却让我想起了初中时学校组织的春游西湖。空闲时间，我和文慧划着船去三潭映月。到了全校师生集合的时间，我们还漂浮在湖中央。船家叔叔劝我们不要着急。旅途结束后，“船总会回去的”，但我却总是担心。下了船才后悔没有好好享受。那天的日落显然很美。暖春时节，岸边的海棠、青桃纷纷绽放，映得满眼胭脂色。阳光透过桥口柔和地照射在湖面上，泛起阵阵光的涟漪。湖水如丝、流金。风动天地，霞光满天。

2024年3月西泠桥日落

年复一年，在我的记忆中，那张照片被施加了一层层朦胧的滤镜。我从未见过如此美丽的日落，它已成为我长期的痴迷。 2024年的西泠桥上，我问文慧还记得那个春日吗，她说已经完全忘记了。原来，10年前的那片夕阳里，只有我一个人被困住了。但那一刻，晚风吹来，老朋友在身边，我突然感到一丝释然。尽管未来的夕阳可能不再那么明亮，但只要继续前行，就会有一个又一个新的夕阳。

逃脱

2024年是出行频繁的一年。 3月日本，4月南疆，10月呼和浩特。毕业近两年了，我和付老师终于补上了那次被疫情吞没的毕业旅行。

2024.4 阿克苏温宿大峡谷

2024.4 喀什老城

2024.10 呼和浩特大昭寺

2024.3 日本。出发前一天晚上，在付女士位于上海的小出租屋里，我问：“我们真的要带着这个只有大纲的行程去日本吗？”付女士：“我们明天真的要去日本吗？ ”

原本计划是去京都和大阪看樱花季，但突如其来的寒流打乱了计划。我在樱花季付了机上酒水，千里迢迢去看光秃秃的树枝，完成了一场“除了精心搭配的樱花”樱花季旅行与樱花无关除了颜色和服装。 （不过，我还是通过努力追上了一点）

鸭川夜樱

岚山

京都御苑垂樱

京都清水寺夜樱花

名古屋植物园

名古屋古关院

整个行程中我最喜欢的不是精致华丽的京都和大阪，也不是久负盛名的岚山渡月桥，而是宇治小镇。我们到达宇治的那天并不是一个好日子。凛冽的寒风带着冬日的寒意呼啸而过。天空布满了万千云彩，老鹰扬起翅膀静静地飞过。宇治川从两侧的山中奔腾而出。静水深邃，冰冷的水蕴藏着原始的力量。这一幕显然不会出现在任何暖色调的日本漫画描绘的小镇里，自然也不会出现在我们的期待之中。但那一幕幕无尽的、安静的、顽强的生命力却很难用语言来形容，我们在河边度过了整个下午。

宇治川

旅程终将结束。在回名古屋的机场，我和付女士坐在一起，仿佛在迎接一场盛大的烟花晚会的结束，大家都有些沉默。旅行就是留下那些萦绕在生命中的宏大命题，完成一次短暂的逃离，走进陌生人视为理所当然的生活，并与他们时时刻刻不期而遇的交集，而不必为彼此负责。如果你在疾驰的火车上快速扫一眼，你就会与许多陌生人的生命擦肩而过。正因为如此，这段时间似乎被剥离了整体轨迹，只剩下眼前的情绪，无论是喜悦还是遗憾，只影响几天，独立如梦。但回到现实之后呢？还是什么都没做，该解决的问题都没有解决。

打卡了不少同款柯南相机，年底重映迷宫的十字路口，再次穿越时空实现二维联动

我在清水寺和金阁寺都得到了好运气，但直到年底才想到挂守护神。

小猫

岁末年初，变化不断。在内蒙古的时候，我接到了部门调整的通知。回来的时候，正好赶上最忙的一个月，立刻就接到了临时岗位的通知。有一天，我加班到晚上11点，我顶着月光回家时，楼下以前喂的那只流浪猫也跟着我回家了。中国人历来相信“该来的都会来”，所以猫就留下来了。

我原本以为我已经是一个铁石心肠的毒妇了，我和猫在彼此人生的狭路相逢只是一场意外。我对这段关系的期望是，他扮演一个合格的房客，我扮演一个合格的房东，我们和平、礼貌地生活在一起。

但租客并不同意这一认定。他显然缺乏一些界限感，每天在我的界限上喵喵叫、踢踏舞。他有很多流浪猫的坏习惯。他会利用身边的一切来磨砺自己的牙齿和爪子，以至于我每天打开门的时候，就像打开了一个盲盒一样。我不知道他会毁掉什么东西。不管怎样，家务量也成倍增加。但猫非常粘人。当我写字的时候，它会跳到我的桌子上，用毛茸茸的屁股盖住笔记本。当我吃饭的时候，它会把头伸进我的脑袋里，审查我的每一块食物。当我犯错时，它也会让我生气。把它锁在门外后，它蹲在门口，轻轻地喵喵叫，要我开门。我偶尔摸摸它的头，猫很高兴。

所以，当我发现自己连续两天熬夜收拾客厅给他玩的时候，当我不自觉地打开购物软件给他买了各种好吃的罐头的时候，当我怕他无聊的时候晚上跨城买了个二手猫爬架，一步步拎到4楼。突然我发现我似乎比我想象的更喜欢小猫。原来我还保留着一点不惜一切代价去爱另一个生物的能力。

我想就是这样，人不是正派人，猫也不是乖猫。穷人应该和流浪汉一起生活，将来在战乱中一起流浪。

我翻了翻去年生日时发的朋友圈，在朋友的三只小猫中发现了一只流浪王。谁能想到一年后他就变成了我的小猫呢？

又爱又恨

这三年来，与家人的关系不断重塑，我哭了又哭。对于中国父母来说，毫无保留的付出和无孔不入的控制是刻在骨子里的本能。浓浓的爱和粘稠的恨共同构成了家庭的底色，成为长满荆棘的藤蔓，将我保护在一个叫做爱的笼子里。我确实无法机械地交出生命的掌控权，但我也无法用刀割断它。对这些藤蔓上流淌的血液视而不见。

但我还是很幸运。我知道我开始思考自己的地位和角色，思考婚姻和家庭的关系，思考自己值得什么、不值得什么。在这件事上，做一个痛苦而清醒的人比做一个幸福而困惑的人要好得多。

今年我参加了很多朋友的婚礼，也和很多朋友聊了工作上的事情。二十六、十七岁的年纪是一团糟。有的已经为人父母，有的事业有成，有的还只是孩子。我时常羡慕那些生活幸福、光彩照人、爱恨情浓的人。而我的岁月，就是在西湖的水中度过的。我的喜怒哀乐都是如此的淡淡而乏味。得啜饮良久才能探知一点点。是微不足道的苦味，不值一提。

我心里知道，我对现在的生活并不幸福。我是雪下摇曳的枯草，是灰烬中熊熊的火焰。名为不甘的福尔马林淹没、浸湿了我的身体，我在挣扎中慢慢变得沉默。朋友们四面八方奔赴山海。我在车站转了一圈，还是没有找到我应该乘坐的火车。

2024年巴黎奥运会有太多闪光时刻，其中就包括名为张伯恒的“第二名”。在过去的教育中，我们被教导如何去争取、如何去抢夺、如何去获得，但没有人告诉我如何应对获得我们想要的东西的困难。我不知道为什么我对过去如此执着。也许他们把我空白却完美的经历落笔，让我的生活不再“完美”。在一次又一次的不完美中，所谓的“失败”逐渐成为清晰可见的定局。正因为如此，我开始更加害怕未来某个重要命题得出“结论”的那一刻。

但我真的不够好吗？情况似乎也并非如此。从世俗的角度来看，在这个班级的能力范围内，我似乎已经得到了我应得的一切。但小镇散文家的基因却充满了不满足的自我批评，追求永远达不到的“最好”，偏执地给自己套上一层又一层的枷锁。磨坊倒塌了，骡子却还在跑，跑到声音嘶哑，跑到肠子穿破，肚子烂掉，如此日复一日，直到死去。

我不知道我现在是什么心态。一方面，完美主义让我仍然对“走错一步”抱有深深的恐惧；另一方面，我厌倦了“将曲目执行到完美”。至此，我已经连一点鸡汤都吃不下去了。所有的成功理论看起来都像是盛世幻想中的泡沫谎言。我不再同情天真的乐观主义，而是欣赏撕开幸福面具的血腥破坏。

既然你已经误入歧途，那就别再害怕了。泰坦尼克号毕竟要选座，何不坦然承认自己的软弱和失败，接受失去和无能为力，勇敢地跳下去，头也不回，奋力奔向昆虫出没的荒原。在明亮平坦的道路的另一边。

青春虽已消逝，但时光仍会流逝。